白羊写给蝎男的情书

第二天。

我一醒就起来了，一反常态的一点赖床的兴致也没有，匆匆整理梳妆就带上包带上礼物奔出门，第一次不是在车站等待，而是直接到你的小区门口，因为实在太怕又错过一次了。

误会解除了，感情深入了，我们谁也没有怪谁，都是一整晚难安着。

你温和的眼神和手心的温暖我一直记到今天。

 

后来我们联系都不方便。后来你的手机也由你妈妈用了。

那时的我总是等待你，等你联系我，也完全不觉得这样子是给你负担，面对因为你不能陪我的愧疚只是说着没事，没事，来日方长。

你知道，我怎么会怪你呢，真的没什么啊。

现在才知道每一个天亮都有不一样的蔚蓝，累积和叠加的暗涌会不动声色淹没我们，又怎能期盼来日方长呢。

可是如今你要因为这个离开我，我真的很想怪你，很想怨恨你。

结果恨来恨去还是喜欢你喜欢你喜欢你。有什么办法，你明明也有你自己的苦衷，或许你注定是不平凡的，你更不会为了自己而去拖累任何。

 

我和你说过，宁可想着念着很辛苦，也不要轻易的说对不起我其实很爱你，可是还是不能在一起。那样才是没有意义。

所以，所以，你现在也什么也没说，没有说对不起，也不再说我爱你，留下我象是给时间放任自流。

我不知道该欣慰还是该惆怅。

或许你做的很好很对，我该试着读懂你。

 

算一算。我们无忧无虑享受彼此存在的日子，只有半个月左右呢。

每天醒来第一个想的是你，一到午休时间就发信息，没有互道晚安睡不着觉，周一一起搭车上学，周五我在车站等你再一起回家。即使不再是同学了不能天天见面，可是那段日子还是那样浓墨重彩的艳丽着。

快乐的没有烦恼的时光那么短，可是忧伤的隐忍的却那么长。

 

还记得在森林公园，我们在木栈上眺望远处的一片片绿色。

我说，很久很久没有来森林公园了，上一次来似乎都是幼儿园时代了。原来这里绿化这么好以后要多来有益健康哈哈。

你就略带伤感的说，明年站在你身边陪你来逛公园的都不知道会是谁了？

 

我一直在想，2009年的秋天，我一定要把你拉到森林公园，再在木栈桥上拉着你的手和你说，今年陪我来的人还是你哦！以后每一年、每一年都会是你的。

不知道……还会不会实现。

 

书上说，曾经以为被一个人偶尔的忽视与冷落是不快乐是痛是难过。原来不再有为那个人的忽视与冷落而觉得不高兴的资格时，才是真正的难过。

 

我不知道现在，是不是真正的难过。

我不想认同我失去这样生气的资格。

可是我现在有时真的连和你说话的勇气都没有了。

怕失去而小心翼翼。怕失去而宁愿委屈。怕失去而不敢向你埋怨。怕给了你一个借口永远离我而去……

看着你亮着的头像，打开对话框想给你发句话，到了最后一秒，还是点了右上方的关闭。

左想右想，怕哪句话说不好让你不开心，怕你会把见到我、和我说话与心烦等价。

也怕你在忙忘记了或者因为别的原因没有回应，我多么尴尬，再也鼓不起下一次勇气。

想在你的QQ空间给你留言，写了一千字，删除掉八百字。去掉我想念你，去掉天气，去掉自己最近发生的事，去掉刚吃了什么好吃的，去掉所有只想让你第一个知道的话，去掉自己昨天心情不好的原因，去掉所有和感情相关的字眼，仿佛公事公办的变成三行的灌水，到了最后，也还是没有发出去……

 

我觉得自己真懦弱。

 

有时候QQ滴滴滴地响着，望见是你的头像在晃动。

我知道你的心态让你不会再主动，所以你能响应我的主动，我都感觉很高兴。

装作漫不经心的悠悠的回，你不会知道那句话在我心里斟酌了多少回。你不会知道，看似随口说出来的关心和唠叨提醒，其实是在我心里排练几十次了。

继续悠悠地等着。一来一去，等到最后继续归于沉默，我还是在回味。

你不会知道，这样的事，我已经把它归为开心与幸福。

……虽然更多的时候，我只能呆呆的望着你亮着的头像，不断的刷新你的资料。

只有你头像开始闪动的时候，我才会正常一点。

 

因为你喜欢后街，所以我试着去接触，慢慢的我也很喜欢他们的歌。

音乐是最真实的，像潮水一样涌动，美丽而恐惧。把思想淹没，听着听着，或许我可以少想念你一点了。

我最喜欢Brian，他的声线温柔，有时孩子气的顽皮，有时成熟的幽默，他忠诚而情深。

最开始喜欢他，或许有点你们的发型相似的原因。

现在，你以前每次都写着给我的话的个性签名，只留下你一直坚持喜欢的“后街，后街”。

我想我也没有很难过，只是有点失落。